Questo porco mondo ...... che alla fine è tutto 'na sigla.

Ho l'HD WiFi sul PC, alimentato AC o DC pieno di MP3 e DivX. Ho mal di testa, sono sommerso da un'infinità di sigle e siglette che alla fine non si sa mai bene che cazzo vogliono dire. Nella vita di tutti giorni il ricorso alla maledetta sigla è ancora sopportabile, ma vi assicuro che nel mio lavoro le cose sono all'ennesima potenza. I dati MC indicano SUSY o GUT, ma anche modelli LRM e ALRM con SSB portano FCNC nel modello MSSM. "Francesco .... controlla l'alimentazione dei MAO di TIB e TOB, le PLC e i PG del CL", "MB1 è accesa nel GR? Mancano dei SL?", "Francesco presenta al Muon POG o DPG o anche EWK...." E dopo tutte ste rotture, ti fai una passeggiata all'aperto e su una panchina su due: TVB, TVTB, TVUMDB, TVTTTB, TVS (Ti Voglo Scopare.....questo l'ho scritto io). Oppure una bella chattata: ASL, LOL, IMAO, o anche in italiano : cm st? tt bn! cmq .... ke dc, da dv dgt..... AIUTO!!!

Il CERN, la fine del mondo ..... e altre cazzate

Da bambino amavo Mazinger, quel grande robot invincibile costruito dal dottor Cabuto. A chi me lo chiedeva, dicevo che da grande avrei fatto lo "scienziato", e in effetti sono diventato un fisico grazie alla spinta di quelle passioni puerili che in fondo mi rappresentano anche oggi. Adesso quel "fanciullino" dentro di me sta vivendo uno strano e inaspettato momento di gloria. Sto lavorando per LHC, il grande esperimento del CERN che, a detta delle cronache, potrebbe distruggere il pianeta intero formando un buco nero. Insomma, da Mazinger alla distruzione dell' umanità .... una gran bella carriera.
Fino a una settimana fa, nessuno mi ha mai chiesto del mio mestiere, della mia prassi, di un qualunque esperimento, ma adesso grazie ai media le cose sono cambiate drasticamente. Ricevo telefonate, e-mails,domande a raffica: Che state facendo ? Si ma che succederà ? Devo prosciugare il conto in banca ? etc... Tutti i TG e i giornali di ieri e oggi riportano la notizia a caratteri cubitali .... "CERN esperimento avvenuto con successo", "LHC per comprendere i misteri della crezione", etc ...
Ma lasciatemi fare alcune precisazioni:
Primo l'esperienza di ieri non era l' "esperimento", LHC andrà avanti per circa 10 anni e i fasci di protoni avranno un'energia 10 volte maggiore.
Secondo, nonostante sulla terra-ferma non si siano mai verificate collisioni di protoni all'energia di LHC, negli strati alti dell'atmosfera e nell'universo intero si sono già verificate miliardi di miliardi di miliardi.... di questo tipo di collisioni. Il fatto che la Terra continui ad esistere oggi è la prova che non ci saranno buchi neri creati dal CERN.
Terzo, non vi preoccupate, anche se tutti i misteri della creazione fossero svelati da LHC, continueremo tutti ad incazzarci per i soliti motivi di sempre. Ci saranno sempre le code alle poste, le tasse troppo alte, e governi corrotti.
Quarto, se qualcuno conosce un modo alternativo per provocare la fine del mondo lo pregherei di metterlo in opera nei prossimi venti anni, tanto ormai qua è tutto una mmerda e a me non va molto a genio di invecchiare.

La Fisica in un rap.....

Se sei troppo trendy per studiare fisica, se porti i pantaloni di un obeso calati fin sotto le braghe e hai le mani paralizzate nel segno delle corna, questa è la tua occasione di imparare qualcosa......e vai col RAP!!!!

La pecora ASSASSINA

Un'antica leggenda sarda narra di una pecora diavolo, nata dall'incrocio miracoloso di un pastore di Orgosolo di origini ebraiche e un'agnellina vergine del madagascar. Si narra che questa si aggirasse fra i greggi locali seminando terrore e morte. Ecco una testimonianza degli orrori di questa terribile chimera. Si sconsiglia la visione ai malati di cuore, e pure a chi ha problemi di cistifellea. Vedetelo e non guarderete mai più una pecora con gli stessi occhi!!! HAHHAHAHAHHAHAHHAHHAHHA!!!

Buone vacanze .... bestiali!!!!

Per chi ancora non demorde, per chi non ha ancora fatto un giorno di ferie, per chi non vede il sole dall'ultima eclissi totale, per chi resterà in città tutto Agosto: NON VI PERDETE NIENTE!!!!
Le vacanze italiane sono una specie di maltrattamento a quegli animali che siamo noi, smaniosi di sabbia e sole, di quella famosa estate al mare che oramai ha il sapore di un pellegrinaggio alla Mecca: calca, passi stanchi, abiti improponibili e ogni tanto il suono di note litanie....cocco bello, cocco fresco.
Tutti sporchi, sudati, sabbiosi, oliati, bianchi, neri, topless, calzoncini con mutandone, infradito a pacchi. Giornate interminabili di mare a consumare verdura e frutta fresca sulla spiaggia, oppure, poco più in là, teglie di pasta al forno nelle pinete infestate dalle cicale. Ma quanto cazzo rompono ste cicale!!!
Verso le 18-19, con la faccia ormai fluorescente, doccino, seduta di relax e poi via per il secondo tempo di questo film sgangherato di serie B: la serata!!!
Esci in macchina, il parcheggio, ma qui si paga? Chiedi a quello chi ti è seduto vicino, è ovvio che non ne ha la minima idea, ma tu glielo chiedi uguale.
Negozi e negozietti aperti fino a tardi, muniti di ogni stronzata che può servire al vacanziero spensierato, falsi saldi del 70%, falsi gelati artigianali, banchetti di crepes e tiro al bersaglio. Un giretto sfoggiando l'ultimo ridicolo pantaloncino che hai trovato in sconto al mercato e quella maglietta sgargiante che per vederla bene ci vuole l'occhialino 3D. Musica, balli, cibo, divertimento, una sagretta di qua un ristorantino di là, una fila interminabile per accedere a qualunque cosa.
E poi tutti in spiaggia, belli, brutti, bianchi, neri, sordo-muti, tutti a ballare sulla sabbia, con il solito tipo briaco accanto che piscia sul bagnasciuga e tu a chiederti quale sia la percentuale di urina che le onde ti sbattono sui sandali. Alle 5, 6 del mattino tutti a casa, felici, stremati e contenti, e c'è sempre quel coglione che non vede una fossetta di due metri e ci finisce dentro per posteggiare bloccando il traffico per ore. E noi là, silenziosi, negli abitacoli delle nostre auto che presto diventeranno dei fornetti crematori, ad inseguire il relax utopico di un estate da bestie!!!

Manello the Dog II

Dopo il grande successo de "Manello, my beat box dog", la star a quattro zampe si ripropone in una entusiasmante interpretazione. Assolutamente IMPERDIBILE!!

Nomi e Cognomi ...

Come tutti sapete adesso si può facilmente dare ai pargoli anche il cognome della madre. Niente da eccepire da un punto di vista di parità di diritti ma qualche perplessità rimane da un punto di vista pratico. Mi spiego, se tutti danno ai propri figli un secondo cognome ci troveremo con una nuova generazione di italiani dal doppio cognome (ovviamente), i quali si accoppieranno con altre persone dal doppio cognome, sfornando una successiva generazione di italiani dal quadruplo cognome!!! I quali a loro volta procreano una generazione a 8 cognomi, poi a 16,32 e così via seguendo potenze crescenti di 2. Considerando una media di 30 anni per procreare, in circa 300 anni avremo 2 alla 10 cognomi, cioè 1024!!! Vi rendete conto!!! Per fare una firma ci vorrebbe una scatola da 20 di bic, per non parlare dell'appello a scuola!! Un vero cataclisma anagrafico!!!
Si, ci sono dei fenomeni che attenuerebbero l'esplosione dei cognomi, per esempio uno con 4 cognomi si potrebbe sposare una con 2 ed avere figli a 6 cognomi invece di 8, ma il trend generale sarebbe comunque di crescita esponenziale. Alla fine, il tempo di una trentina di generazioni e i cognomi cominceranno a scarseggiare, alla fine ci troveremo tutti con gli stessi 2 milioni di cognomi, l'unico modo di distinzione sarà l'ordine dei cognomi: io sono Mario Rossi Bianchi Neri .... e no io sono MArio Bianchi Rossi Neri .... insomma un macello totale, il caos civile. Sarà anche questa opera della P2?

La caverna ....

Se avete dieci minuti, fatevi un giro nella caverna.

ParaParaParaPa....ParaParaParaPa....

Si, si ragazzi.....abituiamoci!!! D'ora in avanti nelle città italiane ci sarà la sveglia alle 7, con l'alzabandiera e tanto di trombettiere. Arriva l'eserecito!!!! Finalmente anche a Pisa ci sentiremo al sicuro come a Gerusalemme o Bagdad con i nostri eroi di pace a vegliare sulla sicurezza dei cittadini. Eh, si, perchè nelle città mica ci mandano i soldati cattivi, quelli stronzi addestrati ad uccidere anche con una puntina da disegno, no, ci mandano quelli buoni, quelli delle missioni di pace. Insomma, per capirci, quelli che giocano con batterie di auto e donne adolescenti, adesso si che siamo al sicuro. No, no, non è un'invasione, non è un golpe, è solo "una sperimentazione", dice La Russa, " di sei mesi, rinnovabile una sola volta". Quindi avremo l'esercito per un anno in città a titolo sperimentale, che figata eh?!? Che faranno sti cristiani?!? Aiuteranno le forze dell'ordine per la sicurezza, d'altronde, dice Cicchitto, " la sicurezza è una cosa seria ", e Gasparri "Se non vogliono l'esercito allora preferiscono la mafia". Povero Gasparri con quella sua testa deforme.
Tutto questo mi evoca oscuri presagi, nuove uniformi e nuove armi in città, un'atmosfera sud-americana .... e non sto pensando certo alla samba. Vi ricordate i voli della morte argentini, potrebbero essere la nuova proposta di Alitalia!!!

Visitatore numero 666 ..... diabolico!!!

Ho aperto oggi la pagina del mio blog trovando il contatore di visite sul 666, come prima cosa mi sono toccato le palle, non so se sia servito però ne ho comunque approfittato per una grattatina. Poi mi sono venuti in mente felici e leggeri ricordi di adolescenza, quando alle medie cantavamo: "six six six....the number of the beast ...." Mi viene quasi una lacrimuccia a pensare a quei cazzoni in jeans attillati degli Iron Maiden.

Mi sono chiesto chi fosse stato il mio diabolico 666° visitatore, mi immaginavo già un affiliato delle "bestie" di Volpe, quando la mia ragazza mi ha rivelato di essere lei! Cazzo, sono posseduto!!! E come si sa, le donne ne sanno sempre una più del diavolo!!!

Auguri e figli......speriamo di no!!!

Carissimi, come certo saprete si sta per sposare una delle coppie "più amate dagli italiani", si tratta di "bum bum" Briatore e della "bellissima" Gregoraci. Che coppia ragazzi, il primo noto esponente dell'italia milionaria cozzara, mago nell'uso del pareo. La sua presenza rende ghiozza qualsiasi cosa si trovi nel raggio di 10 Km, si dice che da bambino Coco Chanel gli sia apparsa in sogno solo per sputargli in un occhio e da allora ha sempre portato gli occhiali. La dolce consorte ormai è nota nell'alta società come esponente di spicco della pomp-art all'italiana. Il ricordo delle sue opere, sicuramente di grande spicco, è ancora vivo nei palazzi di potere, dove di sicuro avrà sempre una porticina aperta, magari sul retro, che potrà raggiungere in qualsiasi momento del giorno e della notte con una dovuta auto blu ministeriale. Testimoni del lietissimo evento niente popò di meno che: il cinofilo (nel senso di amante dei cinesi in quanto animali lavoranti) Benetton, il sottilissimo per intelletto Fede, l' emancipata e rifattissima Ventura, la "professionista" più che professionale Santanchè, ma ..... aimè niente Naomi, quel giorno ha un'incontro di boxe con la sua nuova governante.

Insomma ci sarà proprio la crem crem, il gotha, il top, i vips, i fans, i punks, i trans, e chi più ne ha più ne metta. Pensate che anche la salma di padre pio ha chiesto di essere esposta al matrimonio. Sarà di sicuro l'evento dell'anno, e poi tutti al Billionaire!!! Olè!! Si perchè Briatore è anche un tirchione tremendo, quel baretto l'ha aperto per non pagarsi i drink in vacanza, e intanto si fa d'oro abbeverando il bestiame milionario dell'estate sarda. Grezzo si, ma mica deficente!!!

Vabbè, comunque sia i gusti so' gusti e gli anziani vanno rispettati, qundi la mia buona educazione mi impone di porgere i più sentiti auguri ai futuri sposi, quindi Auguri ..... ma i figli, vi prego, risparmiateceli!!!!!

Ma che storia è questa ?

Carissimi, rarissimi, visitatori, è un bel po' che non mi faccio vivo ma ho quasi esaurito le energie. Si mi hanno fregato anche a me, troppe stronzate in giro, uno non sa nemmeno da che parte farsi, e perde il filo di tutto, anche della protesta. Capito?!? E' tutto scritto, tutto studiato, il bombardamento di cazzate ammoscia anche i più battaglieri. Un altro punto a favore della cara P2. In epoca di "sinistra" o anche solo nel Berlusconi Ter si riusciva a stare al passo, ad elaborare, con fatica, ma alla sera si poteva redarre una lista di tutte le stronzate che ci volevano dare a bere durante il dì. Oggi è tutto diverso, è come una bomba atomica, senza più lo stoppino delle poche persona serie (quasi sempre della "sinistra estrema"), le stronzate ci invadono come una nube tossica. Ogni sera ho latesta talmente infradiciata dall'enorme cascata di minchiate che mi pivono addosso tutto il giorno che non ho più neanche la voglia di scriverle, mi viene il vomito ....... è più forte di me (Vasco docet). Scajola che fa le centrali nucleari, la Carfagna alle pari opportunità, la Franzoni e la povera testolina sfracellata, il petrolio, l'ICI, il bollo e i rifiuti di Napoli, i fannulloni, il Papa, Napolitano, la Giustizia, la Camorra, Gomorra, petrolio, gas, rincari, tesoretti, Robin Hood, Moratti, Mancini, il pirla, pesci, gasolio, Brambilla .... oddio, mi gira di nuovo la testa. E poi, tanto per lasciare un segno nella storia, il ponte sullo stretto ...... ma che storia è questa?

Mutismo e rassegnazione....

senza parole.

Siamo spacciati ...

A propisito di mostri .... guardatevi questo video, un nuovo prototipo realizzato dal MIT con i fondi del dipartimento della difesa americano, terrificante, si chiama big dog.

Memorie dal sottosuolo

Carissimi, ormai è un bel po' che non mi faccio vivo su queste pagine e a nessuno gliene frega un cazzo (me compreso). Negli ultimi tempi non ho avuto molto tempo per aggiornare il blog, ma oggi ho diverse ore da far passare. In questo momento sono a 150 metri sotto terra in una sala di controllo piena di gente di tutte le nazionalità, mi trovo in Francia a Cessy, molto vicino al confine Svizzero, in quello che la gente del cern chiama Punto 5. Che cazzo ci faccio qua sotto? Lo SLIMOS ! Che cazzo di nome, significa Shift Leader In Matter Of Safety, cioè un cazzone che stà 8 ore nella buca e controlla a vista tutte le apparecchiature necessarie a far funzionare l'esperimento (power supply, impianti di raffreddamento, aria secca, e così via....). L'esperimento è proprio dietro l'angolo, si attraversa un tunnel, poi un'altro, si passa attraverso un'accesso con un lettore della retina (non ancora funzionante) e ci si trova in una grande stanza: "la caverna" (the Pit), dove CMS è in corso di assemblamento. Si tratta di un cilindro di 20 metri di raggio e 30 di lunghezza equipaggiato di sensori di ogni tipo per non lasciarsi sfuggire nulla di quello che accade al suo interno. In effetti per adesso niente accade, ma fra poco più di 3 mesi inizierà la più grande avventura della fisica contemporanea, e allora ci saranno di cose da vedere. Che succederà? Due fasci di protoni saranno accelerati fino a velocità prossime a quella della luce (si parla del 99.999999%) e collideranno proprio in mezzo al cilindro. CMS altro non è che una enorme macchina fotografica con qualche decina di milioni di pixel che produrrà delle immagini tridimensionali dei prodotti della collisione. Il principio dell'esperimento è semplice: "spacchiamo un protone e vediamo che ne viene fuori !", il modo di raggiungere il risultato non è altrettanto immediato. Occorrono migliaia di esperti, fisici, ingegneri, tecnici, decine di anni di lavoro, il risultato è un prodotto unico, irripetibile, in contrasto netto con la produzione seriale di ogni cosa che caratterizza i giorni nostri. E' un'opera d'arte, un colosso da 10 miliardi di euro, messo insieme dagli artigiani di una grande bottega internazionale, ognuno impegnato nella sua piccola attività, ogni gruppo responsabile di un piccolo sottosistema, sembra proprio un formicaio qua sotto. Le competenze sono talmente vaste e distribuite che si ha come l'impressione che nessuno sappia davvero cosa sta facendo il vicino, come se tutto fosse mosso da una forza superiore, occulta, creatrice. CMS sta per prendere vita e le migliaia di cavi elettrici, tubi, fibre ottiche che collegano l'esperimento al mondo circostante, sembrano le vene di questo grande mostro.
Adesso vado a fare il mio giro di controllo, saluti ancora dal sottosuolo.

Infanzia inconsapevole ...

A volte, quando non ho proprio un cazzo di meglio da fare, mi ritrovo a pensare ai tempi dell'infanzia, penso ai giochi, alle filastrocche e spesso trovo qualcosa che mi lascia perplesso.

L'altro giorno ad esempio, in un momento di relax, mi sono trovato a canticchiare fra me e me quella vecchia canzoncina:" Ambarabà ci ci cò cò, tre civette sul comò ...." chi non la conosce dai?!? L'abbiamo cantata per anni, sempre uguale, immutabile, ma scommetto che nessuno ha mai fatto caso al senso delle parole. In effetti a pensarci bene un senso neanche c'è, isomma tre civette che fanno l'amore con una figlia di un certo dottore il quale dopo si ammala, non fa molto senso. Chi sono queste tre civette? Sono tre ragazze carine e un po' stupide? In questo caso si parla di una grande lesbicata a quattro sul comò del povero dottore, che probabilmente trovatosi di fronte alla scena gli è venuto un infarto, ed è qui che si ammala. Oppure quelle tre civette sono tre uccelli notturni? In questo caso si aprono due ipotesi, la prima è che siano effettivamente animali e quindi la figlia del dottore si fa 'ste tre civette sul comò. Nella mia vita ho visto (in video fortunatamente) donne scopate da cani, asini e cavalli, ma da un volatile mai!! Non credo che sia possibile. La seconda ipotesi è che gli uccelli notturni vadano presi in senso metaforico come cazzi deambulanti notte-tempo. Per cui il dottore entra nel salotto, magari perchè gli è venuta sete durante la notte e deve passare di là per andare in cucina, accende la luce, e .... sorpresa!!! La figlia si sta facendo montare da tre baldi giovani sul comò. Il dottore si incazza, ma la figlia, avendo la bocca occupata non risponde, allora quello si incazza di più, si prende il solito infarto e si ammala. Morale della favola: la figlia lo prende e il dottore se ne fa una malattia.

Comunque sia la storia, non mi sembra certo roba per ragazzini questa!!!

Che cinema ragazzi !!!

No, no. non sono occhiali per i film 3D, quelli sono proprio occhiali da sole, di quelli spessi che si mettono i non vedenti per essere proprio sicuri di non vedere. In fondo ormai ci si deve armare così per andare a vedere un film italiano così non si è disturbati da quel caotico flusso di immagini sullo schermo e si può fare comodamente franella con la vicina di sedia. Bhè, si, se non si è 14-enni o completamente deficenti è difficile trovare un motivo migliore per andarsi a vedere le nuove italiche produzioni. Ormai le stronzate la fanno da padrone, sembra che l'Italia sia abitata solo da adolescenti e borghesi dementi, e poi mi fa incazzare che ci finiscono un sacco di soldi pubblici.

Moccia e i Muccini sono abbietti prodotti della borghesia ignorante, quelli che sollevano i problemi dell' "Amore", del "Tradimento" e de "sto cazzo". Menti eccelse, il fascino perverso della banalità ... "Tutte le donne si possono essere conquistate ..." WOW!

Loro sono i primi artefici del degrado, ma non dimentichiamoci gli altri cavalieri dell'apocalisse:

Pieraccioni sono 10 anni che fa lo stesso film solo per scoparsi una del cast, stavolta addirittura ha mosso mari e monti per quella del grande fratello, sfigatissimo.

Non parliamo neanche dei Neri Parenti, Vanzina e il loro scudiero De Sica..... Vittorio si rivolta e si rivolta. E mettiamoci anche tutti i personaggi e personaggini che salgono sul carrozzone, tipo Yespica, e Michelle....anche lei brava brava, si scopa il produttore e si fa il filmetto.

E poi, scusate, ma Nanni Moretti che scopa è uno spettacolo ripugnante, dio mio, chissà quanto l'hanno fatta bere alla Ferrari per fare quella scena. Secondo me era talmente sbronza che dopo si è fatta anche i macchinisti.

Il PD corre da solo ...

Come di certo saprete ieri mattina è morto quel governo Prodi che da un po' ormai puzzava di cadavere. Visto che l'Italia è un paese leader nella produttività e all'avanguardia nelle regolamentazioni( seeeee!), si è deciso che fino ad Aprile possiamo fare a meno di un esecutivo. Poi le fatidiche elezioni, stessa legge elettorale, stessa scandalosa partitocrazia con i candidati scelti dalle segreterie, il solito "porcellum" insomma. Ciliegina sulla torta, i "prodi" cavalieri del PD prendono la decisione più audace:"Noi corriamo da soli!"
Mi viene in mente Vasco:" ... secondo me, qui c'è qualcuno che ha sbagliato mestiere, non voglio dire che sia in malafede, percarità" però è proprio vero che qui qualche cosa non va! Apparte il fatto che non voterei mai il PD per vari motivi. Prima di tutto un partito che voglia dirigere un paese nel 2008 non si può presentare con gente che porta il cilicio come si faceva nel 1008 (leggi Binetti). Secondo il partito democratico mi sa di una boiata in stile americano che ci potevamo pure risparmiare, Veltroni vede in questo una forza, ma a me sembra tutt'altro. Gli americani lasciamoli fare agli americani, in Europa le cose sono sempre state di tutt'altro livello e a noi piacerebbe si mantenesse questo piano. Insomma, ma non era Berlusconi a volerci tutti a stelle e strisce? Il PD è un minestrone riscaldato, dove il senso politico delle alleanze si perde, un dito dietro al quale nascondersi. Secondo me se vogliono correre da soli e vincere dovranno organizzare una campestre, perchè alle elezioni non prenderanno più del 10%. Intanto la "cloaca delle libertà" ringrazia.

Moccia è un genio.

Ragazzi ultimamente ho sentito dire questa frase più di una volta. L'ha detta Raul Bova, aggiugendo:"pensa che durante il film ha scritto a 4 libri!" e ancora "uno dei quali sul back-stage del film" ... prrrrrrrrr! Ma comunque oltre al nostro bel Raul, altri si sono lanciati nell'esaltazione del Moccia, e ognuno prima o poi ha pronunciato la fatidica frase:"Moccia è un genio!"

Preso atto di ciò voglio precisare alcune cose:

1) Il mio cane è un nobel per l'economia solo perchè il nobel di matematica non c'è.

2) Mia nonna pur avendo le ruote non è un carretto come tutti pensano ma un grazioso scuter elettrico.

3) La prima striscia di coca di Kate Moss se l'è fatta perchè non riusciva a starmi dietro a letto.

4) Berlusconi è una benefattore, molto onesto e che non ha nulla a che vedere con la mafia.

Se mettete insieme i punti 1), 2), 3), 4) e il fatto che Moccia è un genio rimane una sola conclusione: MA QUANDO LA FAREMO FINITA CO STE CAZZATE!!!!

La mia ragazza mi preoccupa.

Da un po' di tempo a questa parte la mia ragazza ha avuto un posto precario come insegnante, da allora ha assunto un comportamento strano. Porta sempre degli stivali, rigorosamente di pelle nera, che ultimamente sono diventati la sua ossessione. Gli stivale devono essere sempre perfetti e lucidi, un po' come quelli delle S.S. Mi ritrovo la casa piena di prodotti e prodottini vari per la pulizia della pelle. Boccette lunghe, boccette piccole e cicciotte, barattolini, e le classiche creme, quelle che puzzano di lucidascarpe appunto. Ogni tanto mi giro e vedo una cosa nuova: "Autolucidante Scuro con cere naturali", "Autolucidante con pigmenti", "cera iperlucidante lunga durata" e tutti questi prodotti vengono maniacalmente alternati sulla superficie delle calzature. L'ultimo problema da lei sollevato riguardava la mancanza di una spazzola adatta alla lucidatura degli stivali, ho annuito dandole ragione (si fa cos' con gli squilibrati no?!?) e dopo 2 minuti te la trovo là che usa un vecchio spazzolino da denti per passare la cera sugli stivali. Sta diventando un incubo, una mania da schizzato militare. Ho paura che la mia donna stia vivendo una svolta autoritaria nutrita dal quel, seppur poco, potere di stare dietro una cattedra. Aiutatemi vi prego, la donna nazi no!!!!